c'est quoi cette bouteille de lait

marchand de légumes ou faut il éliminer tous les vieux?

2006-06-23T16:20:00.001Z

A cette question, au combien importante pour l’évolution démographique de notre société, on peut répondre 2 possibilités :

-NON, pour le respect de l’éthique des milliers de grabataires qui n’ont même plus la force d’aller jusqu’au toilettes et se retrouvent obliger de se déféquer dessus, ce qui est d’une utilité peu probante en période de crise économique comme celle que nous traversons aujourd’hui tel un hérisson traversant le circuit des 24 heures du Mans. Le seul intérêt à remplir sa couche de matière fécale réside dans le fait de se réchauffer le fessier à moindre coût ; hors, les vieux, et ça tous les plus grands spécialistes gériatriques, de Serge Lama (cf. la chanson « Mon vieux ») à Goebbels, s’accordent sur une chose, les impotents coûtent cher à chauffer. En plus du chauffage l’hiver, ils veulent désormais avoir la clim l’été, on peut facilement en conclure que les anciens sont une des principales causes de la carence énergétique actuelle. Si l’on ajoute à cela le prix d’entretien et d’entrepôt d’un sénile incontinent en maison de retraite, on comprend pourquoi certaine famille, ayant 1,2 ou plus des ces peaux mortes ambulantes à charge, ont du mal à finir le mois et à envoyer leurs enfants en vacances (source Secours Populaire).

-OUI, malgré ce qu’on peut croire les arguments développés ci-dessous était bel et bien dans une optique d’opposition à l’euthanasie des collectionneurs de varices. Pour examiner le côté positif de ce génocide de vétérans un simple Ctrl+C de la liste du NON fera l’affaire.

Pour les personnes heurtées par ces quelques propos je leur répondrai de manière calme et optimiste que ma haine envers le troisième age n'est que pure fiction...ou pas.

texte de la france d'en bas à un homme proche du peuple

2006-05-23T15:59:00.000Z

Cher monsieur de V..., mais aussi monsieur S... et C...

Ce n’est pas la rue qui gouverne, mais...
C’est la rue qui essuie la morve de tes gamins, qui s’efforce de lui apprendre à lire, à écrire et compter.
C’est la rue qui se déplace cinq fois la nuit pour amener le bassin de ta vieille maman, qui change ses pansements.
C’est la rue qui conduit le train qui t’emmène en vacances, le bus et le métro que tu ne dois pas prendre souvent.
C’est la rue qui fait le planton des heures devant le restaurant où tu déjeunes de quelques bons plats, préparés par la rue.
C’est la rue qui achemine ton courrier, qui répare ou installe ces câbles et ces tuyaux qui font que tu peux prendre un bon bain bien chaud.
La rue se lève tôt pour que tu aies du bon pain frais, un café et un journal.
La rue, qui ramasse tes poubelles, nettoie tes bureaux, fabrique ta prochaine voiture de fonction, installe ton matelas et ton parasol, répond au téléphone, approvisionne les rayons, tape tes discours, taille la haie, photocopie, balaye, ausculte, assemble, épluche, emballe, graisse, faxe, repasse, arrose.
C’est la rue qui paie ton salaire de ministre, augmentation de 70% comprise, la rue qui cotisera pour ta retraite de ministre.
Et des fois, c’est la rue qui vote.

Avec un grande humanité, avec une grande fermeté : je suis dans la rue, j’y suis bien, et je t’emmerde.

Napoleon never die

2006-05-08T11:55:00.000Z

Cette petite chronique de disquaire est dédicacée à la p'tite frisée!!

Cher Pete,

Je ne savais pas trop si j'allais t'écrire une lettre de réconciliation ou de rupture, donc j'ai préféré simplement t'informer : mon disque, Waterloo to anywhere, sort le 9 mai prochain. Je sais, à voir ce titre et le nom du groupe, Dirty Pretty Things, tu vas me trouver anglais jusqu'au bout des ongles, moi qui aimais pourtant tant les New York Dolls. Mais tu verras, ce n'est pas si british que ça, j'ai définitivement renoncé à devenir le nouveau Paul Weller, comme on pouvait le croire au moment de la sortie de notre deuxième album. J'ai préféré faire du bien brouillon, un peu comme sur Up the bracket, tu aimeras forcément. En plus, j'y ai mis toutes tes références préférées, écoute Gentry cove : un peu de reggae, un refrain punk, des influences Ray Davies sur la fin... Tu vois, je n'ai rien oublié.

Depuis que tu es parti en me laissant Gary sur les bras (d'ailleurs, tu n'as pas payé la pension alimentaire depuis six mois, dans quoi claques-tu donc ton fric ?), tu as plus occupé la scène que moi. C'est normal : tu bois, tu te drogues, tu fais scandale, bref tu es une rock star. Et un vrai punk, en plus, avec ça.

Moi, j'ai fait l'inverse : une démo de mon premier single, et puis un enregistrement plus riche, avec de la trompette, de l'orgue, une batterie qui roule comme les tambours lors de la relève de la Garde. Je suis rentré dans le moule, en fait. Je pense qu'à cause de ça, les critiques traiteront mon disque avec plus de désinvolture que le tien. C'est dommage, je pense qu'il est meilleur, même si plus modeste. De toute façon, si tu es le Lou Reed de cette histoire, ça ne me gêne pas d'être ton John Cale. Toutes proportions gardées, bien sûr : j'ai lu l'autre jour que le revival rock anglais était mort, et que maintenant tout se passait aux Etats-Unis. Enfin bon, on en rediscutera aux NME Awards.

Bien à toi,

Carl

PS : le bonjour à Kate

ad vitam eternam

2006-03-18T15:35:00.000Z

Ca fait longtemps que j'ai rien posté sur ce petit espace numérique qu'est ce blog, je profite de ce petit passage pour donner de mes nouvelles, ça va a peu près bien et puis voila.
Certaine personne qui sont en cours avec moi savent que j'ai commencer à écrire deux ou trois trucs sur des bouts de papiers, malheureusement j'ai perdu ces foutues feuilles de velin; la morale c'est qu'il faut jamais déchirer suivant les pointillés sinon les feuilles volantes deviennent perdantes.

tube cathodique

2006-02-06T18:21:00.000Z

Je m'aperçois que ça fait longtemps que j'ai rien posté, et mes idées de postes ne se poussent pas à mon portillon cérébral. Que dire de nouveau, j'ai enfin la télé, vous allez me dire que vous vous en foutez royalement mais ça me permet de me tenir au courant de ce qui se passe dans le monde et de pouvoir m'abrutir devant les merveilles hertziennes de notre PAF. Je peux enfin avoir ma dose quotidienne de sarkozy et de CPE, pouvoir subir toutes l'émotions d'un: "Y'a que le vérité qui compte", me fendre la geule devant la minute blonde et les guignols, devenir grolandais et suivre les infos de la présipauté, à non vraiment y'a pas à dire la télé c'est une putain de drogue!!!

Je cherche un vrai poste pour la prochaine fois, promis.

extension du dolmen de la hutte

2005-12-29T21:31:00.000Z

Le sifflement des balles glissent au-dessus de ma tête, elles vont s’explosées sur le reste d’un mur situé a 3 mètres de moi, elles s’enfoncent d’une dizaine de centimètres dans cet ensemble de béton et de ferraille. Je suis allongé contre un pan de muret qui reste debout malgré les assauts incessants, ma caméra est hors d’usage, elle jonche le sol tel un énième détritus dans une déchetterie. Je cherche mon appareil photo dans mon sac, un vieil argentique qui me suit depuis mes débuts, en me retournant pour prendre mon sac à dos j’aperçois une main qui sort des débris, un corps est étendu à peine à 1m50 de moi, un jeune homme d’environ 20-25 ans, il est mort ? J’entends un sifflement beaucoup plus fort, j’arme mon appareil, une détonation suivie d’une explosion qui vient de se produire à une vingtaine de mètres de mon abri de fortune, le corps du jeune homme vole, démembré, disloqué, il va s’échoué sur le mur déjà criblé de balles, j’ai un réflexe, je prends une photo, puis deux, puis je mitraille avec mon arme argentique qui semble bien dérisoire. Une voie m’interpelle, à mes pieds un homme me tend la main, il a une perche avec du matériel de preneur de son. Il me dit dans un anglais parfait qu’il est allemand et qu’il s’appelle Hans, je cherche dans mon esprit les quelques phrases d’allemand que je connais et je me surprends à sourire en repensant à mes cours d’allemand au collège. Ce rictus semble venir d’ailleurs tant le paysage autour de moi n’est que désolation et apocalypse : « Ich bin …euhhh », « Parle en français », me dis Hans « j’ai passé 3 ans à paris je te comprend mon vieux ». Nos regards se croisent, un rire monte en nous mais la peur nous empêche toute émotions bruyantes. Mon doigt appuie sans le vouloir sur le bouton poussoir de mon appareil, je viens de prendre Hans en photo, il me dit qu’il faut trouver un moyen de se mettre à l’abri en sécurité, l’hôtel est juste là, à une cinquantaine de mètres. Je jette un œil en sa direction, j’y vois une caméra, au 3ème étage, qui nous filme ; dans ce qui reste du hall d’entrée de l’hôtel, 2 personnes nous font des gestes ils semblent nous montrer le chemin le plus sur pour les rejoindre. Hans s’accroche à sa perche comme si il s’agissait d’une corde qui le retenait pour éviter de tomber dans le vide, je prends des photos, je n’arrête pas, ma pelloche s’impressionne avec des images qui parcours ma tête, je ne sais même pas ce que je ferais de ces photos si je m’en sort. Une nouvelle bombe vient d’exploser, la poussière et les cailloux frappe le sol et retombent sur nos corps, nos regards se croisent, d’un geste furtif de la tête la décision est prise, on se relève, on court, je continue à prendre des photos complètement au hasard, on s’aperçoit que la dernière explosion visait nos assaillants. Par chance elle a attend son but, nous ne risquons plus rien sur le chemin qui nous mène a l’hôtel. Nous entrons dans le hall du bâtiment, nous sommes afin à l’abri.

Retour à Paris, Hans m’accompagne, mes photos on déjà fait le tour du monde avant que mon avion est atterrit, on nous accueille sur le tarmac comme des chefs d’état major.
Je rentre enfin chez moi, je développe mes photos les plus personnelles, celles que je n’ai pas données à ma rédaction. J’en sort une du bain révélateurs on y voit Hans s’accrochant à sa perche, ses ongles semblent s’incruster dans ce mat pour micro, les larmes dessinent des itinéraires sinueux sur ses joues pleines de poussière, son sourire devient intemporel et inexplicable dans ce genre de situation, l’arrière plan est flou, au premier plan à droite on y voit le muret à qui nous devons la vie et à gauche mon pied. Les larmes me viennent mais elles expriment un mélange de peur, de danger, mais aussi de joie d’avoir vécu ce moment unique où la mort vous frôle et vous permet de ramener dans une image tout le panel d’émotion humaine.

Si j’ai écrit ce texte à la première personne c’est seulement pour une facilité narrative, je n’ai jamais vécu ces moments, je ne connais pas de Hans, mais si je fais ces études ces pour pouvoir vivre des instants similaires.

holiday inn

2005-12-17T15:25:00.000Z

A y est j'suis en vacances les grasses matinées, les après midi glande devant la télé et...et merde c'est tout!! J'aime pas les vacances de noël, fait froid dehors et je me fais chier.
Pour les quelques personnes qui veulent que je crache mon venin et que je sois méchant, il va falloir un peut attendre que ma verve et mes idées reviennent, peut être pendant les vacances, qui sait?

impossible de prévenir son arrivée

2005-11-26T21:42:00.000Z

Je commence un texte sans avoir aucune idée de ce que je vais mettre dedans, ça promet une belle merde blogiano-épistolaire. C’est vrai ça d’où nous viennent l’inspiration, les concepts, les pensées, les traits d’esprits, et tous les autres synonymes possibles d’insérer dans ce texte grâce au clic droit et au dictionnaire des synonymes intégré à world office. Mais je me perds dans des explications inutiles de surcroît (j’adore ce mot : de surcroît, on dirait les cris d’amours d’un couple de grenouilles, deux sur croa). Donc je disais avant de m’interrompre avec des explications vaseuses, ce qui est normal pour des grenouilles, d’où nous viennent les idées ? D’abord c’est quoi une idée ? Eh bein c’est déjà une question bien vaste je trouve et c’est pour ça que je ne vais pas y répondre parce que je suppose que si t’arrive à naviguer sur Internet t’as les moyens cérébraux pour savoir ce que c’est, en plus je suis un gros fainéant alors je vais pas me faire chier pour t’expliquer une définition que tu peux trouver dans le petit larousse. Je reprends le cours de mon raisonnement, l’idée ça débarque dans un moment ou tu te sens intelligent et ton ego se transforme en celui de géo trouvetout dans un épisode du journal de Mickey. T’as l’impression que tu mérites un grammy awards pour ton petit trait d’esprit qui vient d’éclairer les parois de ta boite crânienne. L’idée c’est elle qui va te pousser à aller au bout de toute chose qui s’y rapporte, en clair quand t’as une idée lumineuse le reste autour de toi n’est plus de ton sort et encore moins de ton niveau, quelquefois, et c’est la que c’est drôle, il se peut que ton idée ne soit pas partager par tout le monde et la c’est le début de la fin comme dirais une actrice porno qui fait la grève de la faim (je suis pas fier de cet espèce de jeu de mot-image-métaphore merdique). Tu te retrouves seul contre tous en étant convaincu que tu la tiens, elle est la, elle va révolutionner le genre, mais faut que tu fermes ta gueule parce que pour les autres t’as tort et de toute façon tu racontes que des conneries. Le pire dans ce genre de situation c’est que tu te fait pas à l’idée que ton idée était la meilleure mais qu’elle va être jeté aux oubliettes à cause de tes à cotés ou de tes 342 autres idées de mauvaises factures ou de mauvais goût que tu a eu avant.

Prométhée habite à la courneuve

2005-11-18T22:41:00.000Z

L’opération “en ville sans ma voiture” et “ma banlieue sans voiture” est un formidable succès, surtout auprès des jeunes. 400 places de parking libérées en seulement 1 jour! Le Comité International Olympique commence à regretter d’avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtement, passionnés, qui s’entraînent jours et nuits au lancé de projectiles et au sprint. Londres a même contacté la ville de Paris pour l’organisation du spectacle pyrotechnique d’ouverture des jeux olympiques. La flamme olympique, à la demande officielle des anglais, partira de Clichy, plus exactement d’une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès.

sweden touch

2005-11-14T20:09:00.000Z

ikea

à voir avec le son pour avoir la preuve qu'il reste des créatifs dans la pub même pour des grandes marques

la france sens dessus dessous

2005-11-14T19:34:00.000Z

Sont fort ces ricains en géographie?

TF1 addict

2005-11-11T13:31:00.000Z

Il monte dans le bus, il s'assoit, il appuie sa tête contre la vitre, il étale ses jambes sur la deuxième banquette à coté de lui, il s'est assis dans le fond du bus, question d'habitude, il écrit sa signature sur la buée qui s'amasse sur la vitre, il s'essuie le doigt plein de condensation sur son pantalon,son regard se perd sur le plan de l'arrêt de bus à l'extérieur, il croise le regard d'une "racaille", un centième de seconde lui suffit à lui pourrir la vie, il baisse les yeux, il regarde ses chaussures, il relève la tête, recroise son regard, il rebaisse les yeux,il cherche son portable dans sa poche, il regarde l'heure, il épie la "racaille", ce petit être à une écharpe qu'y lui cache la partie bouche-nez etlui retombe sur son sweat bullrot, son regard de petit conlui fait peur, il s'aperçoit que c'est son arrêt, il appuie sur le bouton "arrête demandé", la lumière rouge s'allume au-dessus du chauffeur, il se relève, il met son sac sur le dos, sa main s'accroche à la barre, le bus freine, il est entrainé par le mouvement, il appuie sur le bouton pour ouvrir la porte, il jète un oeil dans le bus, il croise une dernière fois ce regard qui lui glace le sang, il descend du bus, il se retourne pour voir si la "racaille" fait de même, persone descend, le bus s'éloigne, il remonte la rue sombre éclairée par des lampadaires orangés qui lui donne le teint de peau de casimir, il marche, se retourne, il continue à marcher, il se retourne une énième fois, il sait que personne n'est descendu du bus et pourtant cette sensation d'être suivi est bien présente, son rythme cardiaque s'accélère, son pas fait de même,il regarde par dessus son épaule, il sait, il se redit intérieurement qu'il n'y a personne, il se dit qu'il est con de penser ça.
Il est parano, attention derrière toi le 21 avril arrive.

Pourquoi t'es la?

2005-11-02T19:51:00.000Z

Ce message est destiné au connards qui peuplent ma classe. Je vous méprisent petits êtres plein de goinfreries bourgeoises qui se demandent si ce week end ils pourront faire la fête en se bourrant la gueule et dire à toute l'assemblé qu'ils sont étudiant en cinéma et qu'ils finiront surement réalisateurs ou au pire scénaristes de talent.
Va te faire foutre petit cerveau lycéen-néo-étudiant qui demandent au prof cette phrase qui surpasse l'état de stupidité qui est le tien:"y'aura quoi dans l'interro,m'sieur?" Petit con que tu es, tu crois qu'ils va te filer les réponses. Tu te surpasses encore quand tu cherche à comprendre les significations cachés dans des scènes et fier comme jamais tu donnes conférence à la moitié de l'amphi pour que l'on sache que tu es le plus fort dans ta catégorie. C'est toi encore qui fait chier ton monde en cours de technique sonore ou de esthétique de l'image pour la simple raison que tu te fous des considérations techniques parce que t'es un génie né du cinéma et que t'as déjà fait un court métrage avec la DV que t'as offert papa il y a deux ans, un court métrage de 5 minutes qui parle d'un jeune qui se révolte contre la société, putain t'es original comme gars tu sais captiver les foules avec un sujet comme ça. T'es films préférés c'est:"Requiem for a dream" et "Old boy" parce que c'est à la mode de kiffé ce genre de film, attention j'ai rien contre ces films mais je pense que quand on fait ce genre d'études on regarde un peu plus loin que le pages critiques cinéma de rock mag. Tu dis que le cinéma ancien c'est de la merde et que le muet c'est chiant, tu crois être un révolutionnaire de la pellicule mais t'es qu'une merde. De toute façon ton futur est déjà tracer, pour toi tu vas sortir de l'école et faire un long métrage, tu dénigrera les propositions de stage pour cette pub qui passera sur France 3 parce que tu est meilleurs que ça.

Je sais pas comment te dire que j'ai la haine envers toi et que je t'emmerdes, s'il te plait petit connard ne me parle pas pendant les trois ans d'écoles qui vont nous unir. Je suis peut être comme toi quelques fois mais je ferme ma gueule et ça c'ets déja pas mal.

erratum humanum est

2005-10-14T20:56:00.000Z

en fait je me suis tromper et j'en suis confus autant que j'en fus con,le mec qui se fait prénommer Stan en fait il s'appelle Clair Stanislas, de la a lui trouvé des circonstances agravantes je ne crois pas non plus car il lui reste la tare de parler de lui a la troisième personne tel Jules César, c'est assez bizarre a voir; par contre celui qui se scarifiait lui il est toujours aussi con...et toujours aussi riche(c'est pas juste).

deus ex machina

2005-10-11T16:10:00.000Z

Je suis désolé de commencer par une locution latine qui peut en laisser plus d'un aussi béat et baveux qu'un groupe de vieux séniles grabataires regardant la chance aux chansons dans un hall de maison de retraite avec une couverture écossaise sur les genoux et des fauteils roulants aussi rouillés que ses occupants.Derrière ce terme digne de l'académie française se cache une simple allusion scénaristique qui consiste à dire tout simplement: invraissemblance, et c'est bien là que je veux en venir. Je suis enfin rentré dans mon école d'audiovisuel après un week end d'intégration plutôt éthylique pour une majorité de personnes, ce genre de rassemblement permet de rencontrer les élèves et de faire connaissance afin de trouver des affinités et former des équipes de production au plus vite possible. Malheureusement ce que je craignait arrivât, je nomme ce phénomène: l'argent n'a pas d'odeur mais ça pu quand même, je m'explique; étant donné qu'il s'agit d'une école privée je m'attendais à tomber avec des fils de bourges mais quand même avec un minimum de matière grise. ERREUR!!! Le bourge est hautain, stupide et ravagé du bulbe par la drogue et l'alcool qui peut aisément acheter étant donné ses 400 euro d'argent de poche mensuel donné par papa qui est pdg. Le pire me heurtât en pleine face quand j'ai rencontré Stan,pour vous dire les capacités de cet individu, il ne s'appelle pas Stan rééllement mais Jérôme mais vu que monsieur n'aime pas ce prénom il se fait appeller Stan, j'ai jamais rencontrer un tel con. Lors d'une discussion à laquelle il venait de se joindre, il abordat un sujet grave qui est l'automutilation et les scarifications, il lachat cette phrase qui semble venir d'ailleurs: de toute façon on a tous eu notre période où on se scarifiait le bras avec un cutter ou un compas. Petite pérode de silence et réponse violente de ma part: NON pauvre con! Je pense que je me suis pas fais un pote mais c'est pas plus mal.
j'en revient à deus ex machina en disant que je trouve invraissemblable que ce genre de personnes prennent la place d'étudiant qui on beaucoup plus de mérite voir du talent et je pense a toi Audrey qui aurait pu lire ce texte si ce putain de camion avait freiner plus tôt. Bon rétablissement a toi ma jolie revient nous vite.

rentrée des crasses

2005-10-04T10:00:00.000Z

je me remets enfin a poster parce que j'ai internet à l'appart,et j'vais vous raconter mes débuts à cette école de cinéma rennaise.
lundi:
8hOO:1 mort sur l'A9 en direction de béziers un camion a écrasé une Clio le conducteur de la voiture a été tué sur le coup,sport Marat Safin toujours indisponible pour le tournoi de Madrid et pour finir la bourse qui augmente de 0,46% depuis l'ouverture de Tokyo; 5334 décibels dans les oreilles à peine lobotomisées par les cris et hurlements des gamins qui se retrouvent sous mon balcon, parce que mon balcon donne sur la cour d'une école primaire. Efforts pour ce lever et éteindre ce putain de réveil tout en crillant un gros (enfin tout est relatif étant donné la capacité de mes cordes vocales après 10 heures de sommeil) "TA GUEULE".
8h03:je me gratte la couille droite
8h05:je me dis que je suis pour une politique égalitaire alors je me gratte la couille gauche
8h07:hop hop hop je me fais un café
8h11:je renverse mon café dans l'évier pour cause de tête dans le cul
8h13:je refais un café
8h15:je bois mon café
8h23:direction la douche,putain fait froid dans cette salle de bain
8h44:habillage en règle
8h50:commatage sur le lit
9h22:putain faut qu'j'y aille
9h48:j'suis con je connais pas le campus,fallais tourner a droite ou a gauche après le R.U.
9h56:a y est j'suis arrivé
10h11:le dirlo ouvre les portes
10h14:entrée dans l'amphi, pas un bruit
10h16:je reconnais mon voisin en mayenne alors surprise totale,toi ici mais c'est fou
10h18:début de l'allocution
durant tout ce temps riton (mon voisin)et moi on tchatche et une fille devant se retourne à chacune de nos blagues
on nous distribue l'emploi du temps,un dossier de 20 pages ou on comprend rien aux horaires qui changent toutes les semaines
13h21:fin de l'allocution
13h25:nouvelle connaissance marion fille qui rit a nos blagues
13h32:on va bouffer?ouais pourquoi pas
pour le reste on a passé l'après midi a glander en ville rue de la soif(si tu connais pas dommage)
19h30:bon on fait quoi,marion propose d'aller boire un coup chez elle
résultat
2h45:je rentre chez moi
j'ai pas cours cette semaine alors je vais essayé de mieux connaitre la grande famille du cinéma

muzik de merde

2005-08-17T18:17:00.000Z

Je viens de recevoir ça dans mes mails et je vous le fait partager parce que c'est plutôt drôle.

Voilà la scène : Il y a une belle princesse piégée dans un château surveillé par un dragon. Vous devez la sauver.

Voici les fins alternatives à cette histoire, avec differents styles de metalleux comme chevaliers. A vous de choisir celui qui vous convient.

POWER METAL
Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

THRASH METAL
Le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur une Harley, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive en dansant avec quelques amis jouant de l' accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent tous … sans la princesse.

VIKING METAL
Le protagoniste arrive à bord d'un drakkar, tue le dragon avec sa grosse hache, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort, vole ses biens et brûle le château avant de se casser.

DEATH METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute, il se casse.

BLACK METAL
Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d'un rituel avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon.

GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.

GRIND
Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise pendant 30 secondes et la vomit.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive en marchant leeentement, il voit la taille du dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, du coup il déprime et finit par se suicider. Le dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.

PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du chevalier HEAVY METAL.

GLAM METAL
Le protagoniste arrive, le dragon se marre de la dégaine du gars et le laisse rentrer. Le chevalier vole le maquillage de la princesse et tente de repeindre le château dans une jolie couleur rose.

NU METAL
Le protagoniste arrive à bord d’une vieille Honda Civic et essaie de se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque son vilain baggy en matière synthétique prend feu.

inland empire

2005-08-13T22:04:00.000Z

Derrière ce titre un peu bizzare se cache le prochain film de David Lynch avec Laura Dern et Jeremy Irons. C'est juste pour donner une petite nouvelle qui peu en réjouir plus d'un (sauf benito peut être).

humour noir, avec ça je suis sur écoute chez interpol

2005-07-21T20:27:00.000Z

Devine d’où est ce que je t’écris, à toi lecteur de mes incongruités balistiques en tout genre (incongruités pour péripéties et non pas périphériques, et balistiques car ma cible n’est autre que toi petit liseur de mes aventures, pas toujours mésaventures), pour changer je suis dans un train, je te vois déjà venir avec tes petits yeux lobotomisés par les pixels frappant ton écran qui constituent l’ensemble des lettres qui eux-mêmes forment des mots que tu peux comprendre parce que ça forme des phrases mais là je commence à me foutre de ta gueule et ça se voit donc j’arrête. Attention fait exceptionnel je ne vais pas chier sur la SNCF bien que l’envie s’en fasse ressentir fortement. J’aurai du mettre un point d’exclamation à la fin de la phrase précédente mais je suis un rebelle pré pubère alors je mets des points, après cette remarque au combien inutile, autant qu’un cheval en rut dans ………… (complète les pointillés pour trouver une vanne rigolote parce que j’en ai pas), je vais faire une analyse sociologique de la société toulousaine au lendemain des attentats londoniens. Comme vous devez le savoir, sauf si vivez en autarcie totale depuis une semaine avec pour simple occupation un jeu vidéo de type GTA et pour seule nourriture des pâtes à l’eau et au sel parce que vous avez finis le beurre depuis trois jours (spécial dédicace a monsieur Caragua), il y a eu des attentats bien meurtriers à Londres, c’est simple on se serait presque crut en Israël après un kamikaze de la Semvat de Jérusalem (c’est un peu dur comme exemple mais il font qu’à se foutre sur la gueule ceux là, alors je pense qu’on peut en rire). Dans un sens les anglais on voulu les jeux olympiques ils les ont eux: dans la catégories saut en longueurs de corps démembrés, John Faderney 13m65 (gold medal), en lancer du bras Meredith Callaway 6m43 (gold medal), en sport collectif c’est l’équipe de water-polo du club de Barbish Central qui gagne avec 60% de perte en un coup, congratulations. Après cet humour de sportif de cimetière qui j’espère ne va pas faire rire que moi ou sinon je perd toute l’estime, qui était déjà très mince, que vous pouviez avoir pour moi, j’enchaîne sur la sociologie toulousaine, je prends le métro ce vendredi matin pour me rendre à la gare avec mon ordi portable en bandoulière, 2 sacs à dos et un sac à dos de camping remplis à bloc. J’avais une barbe de trois jours (c'est-à-dire d’environ une semaine pour vous étant donné ma pilosité plus importante que la moyenne) et les gens se sont tous écartés de quatre mètres environ lorsque je suis entré dans la rame, Vigipirate de merde non mais je te jure les gens sont paranos.
La parano a tué Philipe K.Dick, alors je ne sais pas qui est le plus dangereux le terroriste ou le parano qui se cache derrière son 20 minutes, pour dire vrai le terroriste est plus dangereux mais chaque paranoïaque cache un Francis Heaulme, alors faites gaffe!

le béton et l'armée

2005-07-03T13:32:00.000Z

Depuis une deux semaines je bosse comme maçon pour me faire de la tune car j’ai beau être un génie, mon intelligence et ma supériorité innée ne me permettent pas d’avoir un train de vie très hautain, c’est peut être parce que mes deux qualités citées précédemment ne seront jamais reconnues voire même jamais découvertes. Je m’égare dans les méandres de ma situation intellectuelle donc j’enchaîne avec ma modestie légendaire et immodérée pour vous conter mes journées dans le bâtiment. Je suis embauché par le mari de la cousine germaine éloignée d’un pote à moi, ça c’est pour la mise en situation et le coté foldingue du piston pour ce job de m….açon !! Je taffe avec ce dernier et deux autres gars qui vont faire le cas de la suite de ce texte. Ces trois mecs sont des représentations sublimes (même si ce n’est pas réellement le mot approprié pour ce contexte) de la France d’en bas, peut être même la France des souterrains, je les nommerai Patrice, Ludovic et Stéphane pour qu’ils restent anonymes même si ce sont leurs vrais prénoms en réalité.
Patrice a 40 ans et pas de cheveux, il se comporte comme le chef alors que c’est un gros blaireau qui accoste toutes les filles dans la rue en la sifflant et en les appelant mignonnes (je vous jure que c’est vrai ça ce passe comme ça). Il est fan de foot et de rugby, macho, têtu et fier comme un champion olympique américain de retour au pays (à bas les préjugés !), c’est le genre de croisement entre un bidochon, Thierry Roland et Jean Marie Le Pen. J’allais presque oublier de dire que ces trois gais lurons sont racistes et homophobes pour mettre une couche de plus sur leurs petites méninges atrophiées.
Deuxième cas ou plutôt deuxième gars, Ludovic le plus gentil de l’équipe, il est sympa, bosseur, quand même raciste parce qu’il faut un minimum, et j’ai pas grand-chose à dire d’autre sur son cas.
The last one, the stupid guy, Stéphane un débile comme on en fait plus, un fainéant, impulsif et perturbé par le sexe. Ce mec insulte tous ce qui bouge et s’énerve autant que Marc Dutroux dans une école maternelle, quelle belle image vous ne trouvez pas ?
Enfin, il faut conclure par une leçon tirée de cette rencontre et ce dire que nous avons la chance de vivre dans un pays comme le notre où l’archaïsme existe encore dans certains lieux de vie de l’Homo Sarkozys.

A l’auberge du chat qui pète (essai de chanson française)

2005-07-03T13:31:00.000Z

A l’auberge du chat qui pète
Les compagnons de route
M’avaient prév’nu : «Ne t’arrête
Jamais quoi qu’il t’en coûte
Parmi nous les plus hardis
Ont payé de leur tête
Pour avoir passé la nuit
Avec le chat qui pète »

A l’auberge du chat qui pète
Emmenez-moi leur dis-je
Pour en avoir le cœur net
J’irai voir ce prodige
Ne craignez rien pour ma peau
Et rangez vos sornettes
Je vous ramén’rai bientôt
La queue du chat qui pète

Mais si le sort vous entraîne
Un soir au bord de la Seine
Qu’on vous a viré d’une guinguette
Ne cherchez plus car vous y êtes :
A l’auberge du chat qui pète

A l’auberge du chat qui pète
Celle qui m’ouvrit la porte
Etait belle comme une pâqu’rette
Epanouie et accorte
«Vous êtes ici comme chez vous
Parole de Jeannette
Mais toutefois, gardez-vous
D’ouvrir la chambre 7!»

A l’auberge du chat qui pète
On dort sur des marquises
Qui ont bravé bien des tempêtes
Et mouillé leur chemise
On s’y chauffe au poil du chat
Niché sous la couette
Gonflé comme un flan Alsa
Il digère ses croquettes

Et si le sort vous abandonne
Un soir au bord de la Garonne
Qu’on a crevé estafette
Ne cherchez plus car vous y êtes
A l’auberge du chat qui pète

A l’auberge du chat qui pète
Les clients les moins chiches
Ont l’évier pour faire trempette
Et s’brosser les ratiches
Et si d’aventure il se bouche?
«Ne craignez rien coquette
La nuit comptez sur Minouche
Pour faire votre toilette!»

A l’auberge du chat qui pète
On apporte son assiette
Y a toujours quelque p’tite bête
A s’mettre sous la fourchette
Car quand le chat est trop las
Les rats font des claquettes
Improvisent un opéra
Sur l’air du chat qui pète

Et si le sort vous dévalise
Un soir au bord de la Tamise
Dépouillé par un pickpocket
Ne cherchez plus car vous y êtes
A l’auberge du chat qui pète

A l’auberge du chat qui pète
J’avais pour ma patronne
La truculente Jeannette
Une passion sans borne
Hélas! Elle prenait le soir
La poudre d’escampette
M’laissant avec mes cafards
Le cœur dans les chaussettes

Si bien que l’estomac noué
Une nuit en cachette
Je me mis à la chercher
Des combles aux oubliettes
Outrepassant mon serment
J’ouvris la chambre 7
Et je l’y trouvai miaulant
Aux bras du chat qui pète!

Et si le sort vous joue des tours
Un soir au bord de l’Amour
Que vous avez perdu la tête
Ne cherchez plus car vous y êtes:
A l’auberge du chat qui pète…

téléphage (réservé à un public averti)

2005-06-17T18:21:00.000Z

Aujourd’hui je me tente une chronique télé à la Guy Carlier, celles qu’il fait sur France Inter durant l’émission « le fou du roi » de Stéphane Bern, du lundi au vendredi de 11h à 12h30 (je sais que ça commence comme un message de propagande radio pour les fans du présentateur mondain mais en fait je m’aperçois que s’en est un donc je continus par un éloge qui a pour but d’apposer un endoctrinement psychique à vous messieurs et mesdames les lecteurs, mais je raconte n’importe nawak, qu’est ce qui m’arrive, je vais fermer ma gueule et ma parenthèse comme si rien ne s’était passé).
Alors chronique cathodique comment t’entamer sans faire des courbettes syntaxiques, ah oui il faut d’abord que je dise de quelle série je vais vous parler. Sur France 3 à partir de 20h10 il y a un ovni télévisuel qui se diffuse et qui s’intitule: « Plus belle la vie », cette série trouve sa place géographique à Marseille, soi disant, parce qu’en fait ce sont des vulgaires décors en papier mâché filmé en studio sûrement à Paris, Grenoble ou Pumiclan (quel nom de village ridicule et pourtant véridique). Ce soap, avec l’accent du pastis complètement massacré par des acteurs qui surjouent autant que Bruce Willis qui fait croire qu’il est un grand fan de Johnny Hallyday, est un mariage entre « Les feux de l’amour », pour les dialogues ainsi que pour les péripéties familiales, et « Derrick », pour ce qui est de l’intensité. Je tient à remercier le service public, pour ce formidable programme audiovisuel, pour public de maison de retraite post caniculaire, qui a au moins l’audace, que dis-je le prestige, de nous réconforter dans l’idée qu’il n’y a pas que TF1 pour vendre des espaces crâniens à Coca Cola.
La morale de tout ceci je vous la donne, regarder « Plus belle la vie » au moins pour ne pas mourir con et aussi pour admirer la très mignonne actrice qui joue le rôle de Ninon, regarder mais lutter contre le marchandage encéphalique: Buvez Pepsi !!!!

ps: je pense que les mots me manque pour vous dire pourquoi j’aime cette œuvre cathodique ça ne s’explique pas, ça se vie et ça se regarde avec une bonne bière sur son canapé (cette conclusion a pour but de ne pas négliger le macho qui sommeille plus ou moins au fond de nous, ce que je cautionne pas)

SNCF (Sans Nous C'est Foiré)

2005-06-17T18:19:00.000Z

Aujourd’hui c’est samedi et c’est déjà pas mal je trouve, je viens de passer une agréable soirée avec des gens que j’apprécie et que j’aime beaucoup alors que demander de plus mis à part une bonne douche et des croissants au lit (on peut toujours rêver y’a pas de mal!). Je rentre à Toulouse mardi ou mercredi, faut voir avec la SNCF et c’est bien là le sujet de ma discorde avec ces grévistes invétérés au temps de travail se rapprochant des 35 heures…par mois! Vous allez me dire que j’ai un complexe envers le milieu ferroviaire et que je préfère les voies de fait aux voix de fer et je vous répondrai que c’est pas un complexe mais une grosse envie de leur pisser dessus à ces locomotives immobiles qui sont incapables de faire arriver un train à l’heure, fucking surbooking addict. Il me font chier avec des revendications honteuses (c’est pas un mot très méchant mais j’ai pas envie de me fâcher avec les personnes qui ont des gens de leur famille à la SNCF), donc je disais honteuse parce que rajouter 1min 42secondes de travail en plus tous les jours pour compenser la défériésation du lundi pentecôte je pense que c’est une requête méprisable. Au passage pour les simples d’esprit qui se sont égarés sur la toile et qui lisent ce texte la défériésation c’est un barbarisme qui tend à dire qu’un jour anciennement férié et devenu un jour ouvrable par la bonté de notre gouvernement aussi bossu que son premier ministre. Au fait je trouve complètement stupide de dire barbarisme quand c’est monsieur tout le monde qui créé un mot et un néologisme quand c’est un sénile de l’académie française qui reproduit le même concept, mais c’est un autre débat que je me remercie d’avoir si brillamment lancé. Je reprends le chemin de faire ce texte et des jeux de mots plus que douteux pour cracher mon venin urinaire sur ces contrôleurs qui vous réveillent pour une vérification de billet alors que vous êtes à dix minutes de votre terminus et que ça fait 7 heures que vous êtes ballottés et bercés par le ronron mécanique du corail. Je vous hais messieurs les inspecteurs de titres de transport endimanchés dans des uniformes période années 60 des collections Ted Lapidus.

PS : gros bisous à maloute, boulette, lulu, mimo et nathoche (je sais que je dois dire nathaloche mais je vous emmerde et je préfère nathoche).

bien tot

2005-06-16T14:38:00.000Z

ça arrive comme un final de JO paralympique, lentement mais surement

réflexion ferroviaire

2005-04-17T12:29:00.000Z

C’est chiant le train et c’est rien de le dire tellement c’est chiant, quand je pense qu’il y a des cons qui on le courage de le prendre tous les jours et ainsi de voir en face d’eux des têtes de déprimés de la vie qui devraient être plutôt sous le train que dedans. En plus vous rajoutez à cela un conducteur qui à une voix de malade du SIDA en phase terminale et qui vous annonce que la prochaine gare c’est Mouflaillon-les-3-rivières et je vous raconte pas le tableau. Je dis que c’est chiant mais c’est parce que je voyage tout seul (connards de chinois) et que c’est chiant de voyager tout seul, je vous fais grâce des explications sur la solitude car j’ai déjà abordé ce thème dans un autre texte et apparemment les avis sont mitigés. Le train permet aussi de voir des scènes plutôt cocasse et désinvoltes tant elles sont surprenantes, par exemple le rencontre entre deux personnes âgées qui commencent à discuter torchon et femme actuelle. A ce propos ce genre de rencontre est souvent la base de moment et de paroles inoubliables dans nos esprits de voyageurs sncfiens, j’en veux pour anecdote ce qui se passe à cet instant sous mes yeux et qui me fait frétiller les oreilles ; à coté de moi il y a deux séniles ambulantes ayant survécus à la canicule qui parlent de chauffage (putain ça déchire comme sujet de discussion) et une des deux décrépits du 3ème âge tire comme conclusion, je cite : « il faut bien se chauffer, moi j’essaie le gaz c’est meilleur pour la peau ». Je tiens à dire que ces propos butaniers sont véridiques, ce qui est en fait le seul intérêt de la chose.
A propos du train on connaît l’inventeur du cinéma, de l’avion, de l’électricité et du téléphone, mais on ignore le créateur du train ce qui n’est pas un mince affaire (cette expression est totalement désuète et obsolète mais tant pis).
Avez-vous entendu le nouveau jingle de la SNCF ? Parce que ça aussi c’est une autre paire de manches, un ridicule sample de voix féminine grotesque qui se mélange à un amas de son de clavier électronique du genre partenaire particulier ou Indochine, bonjour l’ambiance. Quand je pense qu’il y a un gars qui a du faire des études d’ingénieur du son pour en arriver là, alors je te dédis ce texte, aussi chiant qu’il soit, à toi le fan de Nicolas Sirkis et de miss France.
Devant la médiocrité de mes idées dans un environnement corallien (parce le train c’est un corail sinon ça marche pas avec un TGV) je m’égare…Matabiau (c’est une chute pas drôle mais c’est le contexte qui m’oblige).

cuisine et dépendance d'esprit

2005-04-17T12:27:00.000Z

Je me suis toujours interrogé sur le pourquoi de la cuisine française, je m’explique par une question simple : pourquoi la gastronomie française est-elle si appréciée partout de par le Monde ? (syntaxe très lourde je m’en excuse)
Dimanche je regardais la télé et la réponse m’est apparue comme la vierge à Bernadette, la réponse est psychologique car il y a un fin mariage entre la Table française et le mental du prétendant au repas. En effet quelle est la première chose que l’on vous sert lorsque vous allez dans un restaurant, je vous le donne Emile : du pain et de l’eau !!!(Les points d’interrogation ont pour seul but de créer une certaine surprise qui en fait n’en est pas une car cela nous parait normal que l’on nous distribue une panière et une carafe).
Du pain et de l’eau, le repas du prisonnier par excellence, ce qui agit sur le client du restaurant comme une condamnation à manger cette œuvre boulangère et ces molécules d’H2O dans un moule siliceux que l’on nomme: un verre. Le client se contente de ce frugal encas et sa condition psychologique évolue dans une optique carcérale. Le voila le vrai secret des toques étoilées dans le guide des pneus (le guide Michelin si tu n’avez pas compris espèces d’ersatz de latrines bouchées).
Le repas arrive au bout d’une attente qui paraissait interminable à ces estomacs criant famine alors qu’elle ne fut que de courtes durées sur une échelle temporelle mais le pouvoir du pain et de l’eau modifie toutes ces données. La délivrance arrive, amenée par un serveur bien vêtu est propre sur lui, ce qui rajoute de la solennité à la scène, à ce moment là le temps s’arrête pour un coq au vin, un bœuf bourguignon ou pour les plus huppées une pièce de volaille, farcie aux groseilles et truffes du Sud-Ouest, nappées d’une sauce au roquefort et betteraves, accompagnés d’un Savignac 1973 parce que c’est une putain d’année pour les rouges. Rien que le nom du plat met les papilles en éveil donc on peut dire que les mots, le pain et l’eau sont les armes les plus sures des restaurateurs français.
Personnellement je trouve que cette critique gastronomique n’est pas si folle que ça et c’est sur ces derniers mots que je vais me faire un kebab.

PS : god bless karambolage

Bernard Pivot se retournerais dans sa tombe (s'il était mort)

2005-03-31T13:38:00.000Z

Durant ce week-end prolongé il m’est apparu une scène qui me semblait assez surréaliste pour vous la narrer. Ce lundi de Pâques, où les petits enfants s’égosillent en se râpant les genoux et en se tachant le pantalon de salissures vertes à force de se cassez la gueule dans l’herbe fraîchement humide de rosée matinale, donc je disais ce jour du seigneur qu’on ne passera jamais au soleil comme le chantais notre électricien de salle de bain national Claude François, les petits enfants chercher des œufs en chocolats et en beurre de cacao de synthèse, mais c’est si bon!
Pendant ce temps là je me dirigeasse vers mon réceptacle cathodique qui n’est autre que ma télé, j’appuis sur le bouton et m’allonge sur mon canapé comme un patient chez son psy (cette remarque est tout à fait nulle mais je l’assume). Il était 13h24 et par conséquent l’heure du journal de 13h si vous suivez un petit peu mon histoire; je vois deux types l’un en face de l’autre avec Béatrice Schonberg au milieu servant d’arbitre au débat qui se profile. Celui de droite ressemblait à un croisement entre BHL avec les cheveux gris et Columbo souffrant de boulimie, celui de gauche avait de faux airs de Jean Paul II mais en plus jeune et en service. Les deux protagonistes étaient professeurs de linguistique respectivement à Paris 13 et Paris 3. Derrière le pape juvénile il y avait un écran plasma, qui doit bien coûter trop cher pour nos portefeuilles, sur lequel on pouvait lire, je cite : « orthographe ou ortograf ?»
Le débat portait sur la réforme de l’orthographe et les deux professeurs s’opposaient sur le sujet, j’arrive à ce qui m’a fait halluciner, le pontife pré pubère déclara sans aucunes retenues et aucun mal-être qu’il se portait favorable à une réforme de la langue française et qu’il était d’accord pour facilité et phonétiser cette dernière. Rendez vous compte qu’un professeur d’université est d’accord pour que l’on écrive en langage SMS, je trouve ça déplorable. On va avoir une société de dégénérés qui ne saurons même parler notre noble langue, il est vrai qu’elles sont rares les personnes qui ont la verve de Jean d’Ormesson, Pierre Desproges ou de Philippe Val, mais s’il vous plait ne tuer notre langue et soyez en fier.
Cet enseignant de la rhétorique française à mis le feu au poudre, comme Néron qui déclara : « passe moi une banane et un du feu, je vais flamber mon Rome » (ce jeu de mots est sponsorisé par Laurent Ruquier).

pourquoi la solitude est une chose pesante?

2005-03-23T13:57:00.000Z

La solitude est un concept crée par les chinois en même temps que la poêle Téfal et le saut à l’élastique, c’est le grand sage katche wan qui a eu toutes ces idées, merci à toi ô libérateur des gazinières et des adrénalinophiles en puissance.
Lors de la réflexion qu’il portât sur ces antérieures idées, il s’interrogeât sur l’absence de concepts, car en effet il ne possédait, dans son petit carnet rouge des brevets, que des objets physiques. Il se décidât donc à se dédier à cette tâche qui lui permettrait peut être d’entrer dans le cercle très fermé des chinois qui font des trucs inutiles. Malheureusement il se mit à travailler lors de la semaine des nems et des rouleaux de printemps qui est un évènement majeur de la culture chinoise, il délaissa donc son invention pour aller se goinfrer, de petites chinoiseries qui sont vachements bonnes. A la fin de cette semaine de bénédiction du dieu Sony le hérisson le noble sage se mit à sa table de travail (objet qu’il avait inventé il y avait de cela 14 ans) et commença sa pensée inventive. Unfortunately (c’est en anglais parce que si je dis malheureusement ça fait une répétition, et merde je viens de dire malheureusement dans mon explication, et merde ça recommence) il était devenu obèse à force d’ingurgiter une quantité astronomique de nems avec de la super sauce carrément trop bonne (excusez moi pour cet excès de langage mais bon c’est moi qui écrit alors …). Donc je reprends il était obèse le gros sage et voulant maigrir de manière rapide il décida de mettre sa surcharge pondérale en trop dans sa création.
C’est pour cela que la solitude est un concept qui pèse beaucoup sur notre mental.

Si vous n’êtes pas d’accord avec cette explication faite le moi savoir et je vous casse la gueule si vous n’êtes pas crédibles.

PS : ne m’en veuillez pas trop pour la médiocrité de ce texte je l’ai écris à deux heures du matin parce que j’arrivait pas à dormir.

c'est chronique

2005-03-18T20:24:00.000Z

Pourquoi le matin est un amas de haine quotidienne qui s’entasse dans nos yeux à peine
écarquillés, le réveil étant un moment propice à la vision la plus sincère qu’il soit de la nature humaine. En effet c’est le moment que choisi notre foutu radio-réveil pour entamer son tintamarre journalier dans nos oreilles embourbées, dans notre ouïe rêveuse du marchand de sable. Le fameux et le célèbre arènophile de nos nuits douces, celui la même qui nous semble partir trop vite chaque matin lorsque ce foutu réveil sonne mais je me répète, allons bon… Je disais quoi déjà, oui, la vision la plus sincère, quoi de plus vrai que notre tête du matin avec la bouche pâteuse, les cheveux en vrac et l’haleine de munster périmé ; c’est l’instant sans artifices, sans fards et sensuel où l’on ne réfléchi pas à son aspect, alors si on a la « chance » de ne pas être célibataire le moment devient une vraie roulette russe! ( bisous, pas bisous?) Ajoutait à cela la mauvaise humeur du lunatique de service et je vous raconte pas l’ambiance matinale.
De plus je remercie avec une grosse pincée d’ironie, le où les connards d’ingénieurs qui ont réfléchis (je me demande si c’est le bon mot) au son que devrait émettre un buzzer pour être efficace, je pense que ces encéphales ambulants ne doivent pas commencer le boulot avant 10h30 sinon ils auraient dus se rendre compte de leur gourde sonore.

Merci messieurs les rationnels du tuuut tuuut électrique, je vous emmerde et vous maudis toutes les fois que j’ouvre mes yeux à une heure que le décence et l’éthique ne m’autorise pas à avouer!

violence des échanges en milieu tempéré (c'est aussi le titre d'un excellent film)

2005-03-18T20:19:00.000Z

Mais pourquoi l'Homme (le terme générique qui embrasse les femmes) est si difficile avec ses semblables ; c'est pô une vie comme dirait le grand philosophe moderne Titeuf!
Je m'en suis rendu compte cette semaine, même si ça me trotter dans la tête depuis pas mal de temps, la tâche de vivre est plutôt difficile et ingrate dans la forêt sociale actuelle (mine de rien j’ai mis 4 mots avec des accents circonflexes dans ma phrase).Vivre, ou plutôt survivre, car nous sommes tous fondus dans le moule de la société bien que quelquefois on se revendique de n’appartenir à aucune caste, le simple fait de s’extirper d’un groupe nous fait fonder un nouveau groupe dissident, un phénomène normal et quasi banal dans chaque communauté, il n’y a qu’à nous même que cela parait « hors normes » et « marginal ». Les Parnassiens avaient fait cette erreur ils se revendiqués non-engagés, mais par le simple fait de s’en réclamer ainsi, ils s’engageaient pour une cause.

Pour être plus clair cette semaine a été riche en émotions, en enseignements et en rebondissements mais j’ai pas envie de vous raconter alors voilà.

Si vous ne comprenez pas grand-chose c’est pas grave je vous en veux pas c’est un peu normal je suis un peu fou quand je dis des choses non censés.
Par contre je vous conseille d’essayer de voir le film: «violence des échanges en milieu tempéré».

pourquoi pas?

2005-03-06T00:19:00.000Z

souviens toi barbara ce jour la il pleuvait sur brest...je crois que c'est pas de moi ça mais faut bien commencer par quelque chose qui attire l'oeil et la main
pour les hydrocéphales en puissance c'est du PREVERT la citation, le poète pas le garde manger bovinatoire (imbeciles)
je commence quand même sinon on en verra pas la fin, on sait jamais ce qu'on va vraiment dire lors du premier poste pq on pense qu'on en ferra jamais d'autre mais que neni..
je suis dans ce cas mais j'essaie de faire de mon mieux

sinon a part ça moi ça va, je vien de me réveiller chez un alcoolique,drogué, narcotique et mangeur de kebab frites qui me parle avec un odorama de station d'épuration

sur ce a plus je fait des bisous a mamamamamn et mon papa et mon producteur et le festival de cannes et maloute et boulette et je vais arreter cette phrase minable avec répetition de "et"
pas original je sais

alea jacta est

2005-03-06T00:09:00.000Z

bon bein ça y est il faut bien ce mettre au bout du progrès alors a y est j'ai un blog
je ferrai un poste digne de ce nom un peu plus tard
sur ce a plus et n'oublié, pas soyons désinvoltes...n'ayons l'air de rien